美颜相机 英语_

1.尼玛，笑的腰快断了

2.搞笑的说说句子2022(形容生气搞笑的句子说说心情?)

3.照片修图用英语怎么说

4.小寻儿童手表防水吗？

全能闲人

医术、厨艺、种植、畜牧、武功......我无所不能，却没有改变世界、拯救人类的伟大志向和节操，只求偷得浮生半日闲，享尽人间清福......这是一种境界，一种人生哲学、一门高深的学问......同学，乃们就慢慢的悟吧。曾经是人们眼中勤奋标兵的好学生周易，突然拥有了一个全能闲人系统，从此变得全能起来，从此获得了悠闲生活、享受人生的绝对权利。私人庄园、美丽海岛、红妆佳人、武装妹纸......嗯，在全能的周易面前，都不算是什么梦想....．这就是一本休闲的书，生活是主体、轻松是基调，偶尔装、泡泡妹子啥的，就如同你我身边发生的故事。

幸福系统

云涛是一个非常普通的打工者，由于长的丑陋，又没有钱，三十来岁的他，仍是光棍一个,地是他获得未来高科技产品“幸福系统”，从此开始他左拥右抱、妻妾成群的幸福生活,纯YY爽文。

系统之乡土懒人

遭村人嫌弃的懒人叶荣耀非常地获得神奇的“懒人系统”，从此不但种地、养殖十里八乡无人能比，竟然还会看病、会武功、会厨艺……，一个神奇的乡土懒人的神奇的就这么诞生了……

都市超脑天才

一台神秘的生物超脑，机缘巧合的砸到了孙峰的头上。人脑与智脑的奇妙融合，创造了世间最大的一个bug！记录，运算，扫描三大程序傍身，让孙峰从此与世界争锋！跟天地碰撞！敌人？那只是供我超脑晋级的养料！额，简单来说，这就是一个为了养活胃口越来越大的超脑，不得不走上一条“维护世界和平”道路的故事。恩恩，这是一个贯彻了爱与正义的搞笑故事！对的，就是这样！

极限成长系统

每一个屌丝的逆袭都需要一个金手指，我们的猪脚就得到了一款逆天的极限成长系统。自从有了这款系统，周一一就发现自己的生活开始改变了，首先改变的就是桃花运。但屌丝终归是屌丝，有了如此逆天的金手指，却没想着屠~美~灭~日，后~宫

九项全能

一次意外，张劲让一款武侠游戏附了身。从此之后，张劲变的全能起来。厨艺、医术、养殖、种植……这不过是副职业技能；飞檐走壁、越货……这才是咱的专业；至于为啥说是九项全能而不是大满贯的十项全能？张劲这样回答：“生孩子的事情还是留给女人去做吧！”

极品人生兑换系统

一个普通的高中生，得到兑换系统之后，从平凡无奇变得无所不能……一个偶然的发现，让他知道这个世上有一种特别的印记，名为点朱砂，而兑换系统在默默地引导他寻找这种印记，借助印记的力量使系统变得更为强大。

绝品

一个平凡的大三少年，无意中吞噬掉了一颗奇异的”吸血珠“,而后，他发现，他生活的世界，居然变成了网络游戏,而他居然变成了一个独一无二的游戏玩家.毒药？对于别人是可以致命的东西，但对于路飞扬来说，敌敌畏也不过仅仅只能让他减少一点儿体力值而已，回头只要吃碗正宗的拉面，就搞定了。书籍？别人是用来学习，而路飞扬却是用来学习技能。

都市全能系统

普通学生秦天，得到了一款500年后的完美系统，从此纵横都市。他的头上有着无数的光环，神医、网络至尊、武林高手……他是各行各业的人士仰慕的存在。他还是超级特工，游走在黑暗世界，灭鬼子，杀猴子，横扫星条帝国，让敌人闻风丧胆。最让人羡慕的是他的身边总是被美女包围着。

我的尤物老婆

高中生上官能人被天降《十项全能》砸中脑袋，从此拥有了吞噬他人特长的能力，虽然只有十个大项，却足以让他变成牛掰的存在，吸引尤物的绝品男人。十大能力：1：医术（内科、外科、辩药、制药）2：食神（厨艺、酿酒、甜点）3：学士（数、理、化、政、史、地、语文、外语英语、俄语、日语、法语、德语、西班牙语、意大利语）4：武功（拳脚、兵刃）5：驾驶（车、船、飞机）6：艺术（琴琴、瑟、棋围棋、象棋、书书法、画中国画）7：器械（电器、机器、）8：（书画、瓷器、木雕、玉器）9：计算机（黑客、游戏）10：修真者（法术、符咒、炼丹、炼器）

超强手机系统

获得超强手机系统，可以下载各种APP。游戏APP，可以升级打怪，在游戏商城强力道具。地图APP，可定位寻宝。新闻APP，可听八方风云，趣味八卦。美颜相机，也真能美颜。

我真是大明星

主要讲述了原本的世界因一款神秘游戏而改变，凭借这款游戏的帮助，主人公从一个小小的播音主持人做起一步步变成大明星的故事。

**世界大盗

窃玉者诛，窃国者侯，盗窃一方世界又何如！穿梭**世界，盗女主，盗宝物，盗一方气运，无所不盗。主角们一个个哭喊着：“我的大气运！”“我的大造化！”“我的女神！”方孝玉冷笑挥手：一切都是我的。大盗系统在身，无数年后，赫然发现女主环绕，气运加身。

超级系统

陈枫捡到一台，遭雷劈之后，发现自己刚弄回来的那台，似乎不一样了。原本的十几个按键不见了，只剩下一个摇杆和一个按键。上摇：生活技能；下摇：生存技能；左摇：科技物品；右摇：玄幻物品。副本任务：随机选择一个位面，而后将宿主送至该位面，宿主需要在指定的时间内完成指定任务，如若完成任务的抽奖次数刷新，如若未完成宿主会被送回原位面，将无法使用，并且原本给予宿主的物品将尽

**世界大抽奖

稀里糊涂的，左小右得到了一块手表。这手表不简单，竟然拥有穿梭**世界的能力。每完成一次**世界的任务，就可以进行一次大抽奖。抽奖种类是刚刚经历过的**世界中的一件物品、一种能力、若干现金，以及该世界的人物。

全能武侠系统

小医生蒋飞，正因为诊所生意太差而考虑关门大吉时，却意外被游戏人物附身，从此变得无所不能。不仅医术出神入化，生死人肉白骨，从阎王爷手中抢命；就连厨艺、琴艺、园艺、宠物驯养都全部精通[2]当别人以为这就是蒋飞全部本事时，蒋飞却笑眯眯地将目光看向了那一本本武学秘籍《降龙十八掌》、《六脉神剑》、《北冥神功》、《独孤九剑》……

吞雷天尸

因一次意外，沈从变成僵尸，幸亏脑袋里面有电脑，电脑功能多啊，就是要充电啊。这个世界没有家用电，只有浩瀚雷法与滚滚天雷，让僵尸去挨雷，老天爷，你还是给根吊绳吧。雷光上跳舞，妹子群中歌唱，即便老天相拦，沈从也要走出一条属于自己的巅峰之路，大不了将天捅出一个窟！

尼玛，笑的腰快断了

陈奕迅的我陪你度过漫长岁月这首歌的英语是《Sleep?Alone》。

歌名：Sleep?Alone

歌手：陈奕迅

作曲：Michael Lai/Victor Tse

作词：Stephen Mok

歌词：

Thousands of cities from home

远离故土的万千城市

Wander into the unknown

漫步踏入进未知

Chances are here I was told

这里充满机遇

Crossing the footsteps of new and of old

穿过新旧相叠的杂乱足迹

Recurring smiles in the air

空中再次浮现那些笑脸

Sky blue and life full of cheer

天空蔚蓝 生活惬意

Stories of people unfold

人们的故事层层展开

And all we'd imagined is here

这里有我们所祈望的一切

Trel on into the dawn

于黎明中旅行

Where memories grow

到回忆滋长的地方

Sway along with all the names

与那些名字一起摇曳

That this life may hold

此生或许再难忘却

It's the little things little things

这并没什么 没什么

Laugh through the night

笑着穿过黑夜

Through the crowd

穿过人潮

Till the end of the road

直至道路尽头

Trel on beyond the dawn

沿途经过黎明

Where everyone knows

到心系的地方

Faces familiar

熟悉的面容

A place I'd call home

我把那儿叫做家

If there's anything anything

如果有什么 有什么

I'd ask about in the end

我将寻根问到底

Where will I wake up tomorrow

明天我将醒于何处？

Trel on into the dawn

于黎明中旅行

Where memories grow

到回忆滋长的地方

Sway along with all the names

与那些名字一起摇曳

That this life may hold

此生或许再难忘却

It's the little things little things

这并没什么 没什么

Laugh through the night

笑着穿过黑夜

Through the crowd

穿过人潮

Till the end of the road

直至道路尽头

Trel on beyond the dawn

沿途经过黎明

Where everyone knows

到心系的地方

Faces familiar

熟悉的面容

A place I'd call home

我把那儿叫做家

If there's anything anything

如果有什么 有什么

I'd ask about in the end

我将寻根问到底

Where will I wake up tomorrow

明天我将醒于何处？

扩展资料：

《Sleep Alone》是**《陪安东尼度过漫长岁月》的英文版主题曲，由Stephen Mok填词，黎晓阳、谢国维谱曲，C.Y.Kong（江志仁）编曲，香港流行男歌手陈奕迅演唱。发行于2015年11月10日。《Sleep Alone》的国语版是《陪你度过漫长岁月》。

Eason陈奕迅接受好友周迅的邀请，在其首次担任监制的**《陪安东尼度过漫长岁月》演唱**主题曲《陪你度过漫长岁月》。**讲述一个男生在成长的阶段,所体认的真实感悟，Eason用其极具辨识度的温暖嗓音配上悠扬柔美的词曲，娓娓唱出男人成长的经历。

搞笑的说说句子2022(形容生气搞笑的句子说说心情?)

引导语：家有一小弟，相当聪明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，lz顿时眼睛直了，高潮来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？我去...

1、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！

2、恭喜高考的考生终于考完了！四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……

3、今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你马勒戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！就是矫情，哪热哪站着去吧！

4、早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商，袖子一边粗一边细！妈的...

5、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！

6、因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”

7、屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？女神不渴！屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，女神又说，不饿，我困了！屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！

8、高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”

9、上周下午我们考试，老师说中午一定要睡觉，然后我们都去睡了，下午学霸没来，尼玛开考30分钟之后睡过头了，冲来学校，我们90分钟做，他只做了50分钟，竟然成绩毫无影响……

10、朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”

11、结婚前卡里有十来万，结婚3年了。就在刚才老婆问你卡里还有多少钱，我说30多。老婆说太好了，这个帽子也是三十多快来帮我付款。

12、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...

13、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！顿时一片死静！

14、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬到了，胳膊接好了......

15、我们一副总，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！

16、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你”。

17、董事长的千金被了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

18、今天和一战友一起去逛商场，中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。当我们出来的时候就听到商场经理那一声马响遍全场！

19、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

20、晚上和男友手机，聊到今天上班穿着很漂亮，我说我就适合穿胸大腰细的衣服，可漂亮了。男友把手机一转我看到了他妈妈还有大姐，好了，她们的笑声自行想像...

21、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了长点儿心吧……”

22、小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。

23、20xx年山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，吓死我了。

24、外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。” 姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”

25、你们放稻草人，我没意见，你们天黑把稻草人靠放在路边，我也没意见。但是尼玛，你们能不能不给稻草人带发，穿裙子？大晚上开车经过差点没吓尿！出了找谁去！

26、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”“妈！你确定我是你亲生的么？”

27、我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

28、有次给女友得罪了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊！

29、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

30、刚刚在公交车上，一女的突然打了边上男的一巴掌，说臭流氓，乱摸人家什么。男的说了句你勾引你自己姐夫这种事都做的出来，怎么现在都不让我碰了，老子跟你离婚，然后车上瞬间安静啦。说完车子靠站，在我们注目下，男的下车飞快的跑走了。结果那女说了句我不认识他，他真是流氓，都快哭了...

编后语：第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句让一让，尼玛，那货真的让了啊，真给我面子...

40句搞笑语录教你笑弯了腰

1、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无……次奥，他丫的是不是把我给甩了？

2、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5、你长的外形不准，比例没打好。

6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

8、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

11、先学会不生气，再学会气死人。

12、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

17、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

22、我不但手气好，脚气也不错。

23、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

26、一时的冲动，子孙的危机！

27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

28、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

32、我觉得地球好危险，我想火星了。喜欢就加我微信：

33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

34、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

35、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

巨搞笑坑爹语录，保你笑直了腰

1、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

2、人和人撞上了就是爱情，车和车撞上了那是。可惜车和车总是撞，人和人却总是让。

3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“

4、喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！

5、一般你听到的 “到时候再说” 基本等于 “那就算了”……人家是不好意思直接回绝你，给你个台阶下啦！

6、如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上，你们俩的心情都会好很多。

7、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

8、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

9、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

10、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男*。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。

11、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

12、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

13、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

14、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！

15、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊

16、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

尼玛，哥们不是要咬你的奶！笑喷了的爆笑语录

1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。

2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！

3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯！

4、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。

5、请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。

6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什么你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”

7、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了电话就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，老婆你拿刀干嘛！

8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我：哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗？

9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如死、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。

10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门…来道观干什么！？”

11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说：我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。

12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“le”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！

13、问：为什么今晚是平安夜？答：今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。

14、某一女子高中一物理老师请，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。玩点儿刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。

15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个！晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊！太惨了！

16、听来的……有一同事姓魏。一次去医院体检。护士：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回复：我哪知道为什么？我爸姓魏我就姓魏啊……

17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着lz肩膀上），lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。

18、问：“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名？”答：“2B青年”……

19、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话：可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。

20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”……

22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗？天呐，那是手术台，我居然说成了床。

23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”

24、晚饭后，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”

25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……

26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”

27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子？太祖同志的生日啊，几个人知道？12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎！！圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说：“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句：“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧！”

29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚三岁蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。

30、昨天批改作文，看文章最后一行写到：“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的表达呢？想说啥呢到底？翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。

照片修图用英语怎么说

搞笑的说说句子 1、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

2、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

4、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。

5、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

6、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

7、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

9、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

10、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

11、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

12、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

13、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

14、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

15、你若是流泪，湿的总是我的脸;你若是悲哀，哭的总是我的心!

16、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”

17、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

18、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

19、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

20、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”

21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

22、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

23、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

24、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

25、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

26、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

27、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

28、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

29、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

30、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑和寒定在了最热和最冷的季节。

31、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

32、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

33、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

34、成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

35、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

36、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

37、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

38、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

40、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

41、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

42、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

43、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

形容生气搞笑的句子说说心情?

1、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

2、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

3、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

5、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

6、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

7、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

8、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

9、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

10、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?

13、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

16、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

18、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

19、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

21、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

22、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

23、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

24、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!

25、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

26、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

27、如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!

29、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

30、听君一席话，自挂东南枝。

31、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

32、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

33、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

34、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

36、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

37、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

38、什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

39、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

40、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

41、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢?

42、突然发觉作业就像老婆，手机就像，和老婆在一起就想着，和在一起还觉得对不起老婆，要死了。

43、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

小寻儿童手表防水吗？

照片修图：Photo?retouching

照片修图的其他翻译方法：

美化一下=Beautify your selfie

小P一下=retouch

大P"换脸"=photoshop

扩展资料

1、Photo retouching：

photo：照片 retouching：修图

Do you?know?what?is?the photo?retouching?

你知道什麽是照片修图吗?

2、Beautify your selfie：

Beautify：美化 selfie：自拍照

Beautify your selfie with Photo Apps.

用修图软件美化你的自拍照。

3、retouch：

retouch：修图

Yeah, her picture's totally?retouched.

是呀，她的照片被完全修过。

4、photoshop是处理软件，口语中，可以表达在photoshop上处理。

Whoa, is that picture?real?or is it photoshopped?

这张是原图还是P的？

小寻儿童手表具备有不错的生活防水功能，对于孩子日常洗手、出汗和雨淋等场景有着不错的效果。

但是防水级别只限于生活防水，简单的说就是只是能防溅水，至于带着洗澡或者长时间泡水的话，当然是不行的，毕竟这只是生活防水等级。

如果带着洗澡的话，估计会引起短路造成的不开机等等的情况，所以这方面还是必须注意的。

表盘背面的充电口配备了硅胶塞子，日常使用时能够将充电口遮掩以提升防水防尘效果。现在的智能手表多数都是防水的，能实现各种安卓功能。小寻儿童手表也不例外。

扩展资料：

关于小寻儿童手表的介绍：

1、小寻是由小米和诺基亚等机构联合投资的儿童科技品牌，小寻发布的每一款产品都在以智能科技和教育理念，陪伴儿童健康，安全，快乐成长。并帮助其培养良好的行为习惯，小寻团队成员在无线通讯行业拥有15年的行业经验，并在上海、深圳、惠州等多地设立研发中心。依托强大技术和供应链优势，凭借优质的产品品质和用户体验获得了良好的用户口碑。

2、小寻儿童手表主要的产品款式：小寻mibro AI学习手表Y1、小寻儿童电话手表F2、小寻儿童电话手表T1、小寻儿童电话手表S1、小寻儿童电话手表F1等等

3、手表的主要功能：定位精准、步行导航送孩子到家、摄像头配置美颜相机功能、随时随地开启、专为孩子打造的AI英语教学、防水功能等等

参考资料：

小寻-品牌介绍

小寻-巅峰配置的4G全能版手表来了！小寻Y1天猫京东联合首发